jatkuva seksistä kieltäytyminen

Viestiketju osiossa 'Parisuhteessa' , käynnistäjänä Miranda36, 30.09.2010.

  1. Miranda36 Vierailija

    Nyt on pakko avautua.Ottaa niin rankasti päähän.Mikähän mättää, että aina, kun yritän ehdottaa seksiä, siitä kieltäydytään.Tekeepä mannaa muutenkin huteralle itsetunnolle..Syitähän on riittänyt vuosien varrella:väsymys, työpaineet, väärä vuorokaudenaika, tekemättömät työt jne..Seksiä on jo vuosikaudet ollut ylensä 1 krt viikkko ja nykyään asiasta tulee viikoittain riita, jonka jälkeen koen saavani sääliseksiä.Voi, kun kaipaisin sitä, että mies oikein kiihkeänä ottais mut, mut ei..Ei puhettakaan, että voisin alkaa ottaa häneltä esim suihin tai alkaisin hyväilemään häntä.Häntä ei vain kerta kaikkiaan kiinnosta..Taitaa oikea syy olla, ettei pidä mua kiihottavana tai ihastunut toiseen.Luonnolisesti ei myönnä kumpaakaan.Nettiporno hänelle kyllä maistuu ja väittää, että ei se heikennä hänen halujaan.Eilen ytitin ehdottaa pornon katselua yhdessä, mutta hänpä katseli mielummin töllöstä jotain uusintaa ja valitteli väsymystä.
    Jatkuvaan puutteeseen olen täysin kyllästynyt.Haluaisin useinkin ja onhan itsetyydytyskin keksitty, mutta se ei ole sama asia.Kaipaan läheisyyttä ja kiihkoa.Nyt olen raskaana ja vielä entistä himokkaampi.Niin usein tulee epätoivo tästä asiasta.Yksi lapsi meillä jo on ja kohtahan saa taas hyvän syyn seksistä kieltäytymiseen, kun ei enää aika riitä ja vauva valvottaa.Oisko seksiterapiasta jotain apua?Toisaalta tuntuu, että mies ei halua oikeasti muutosta asiaan.Hänen mielestä teen kärpäsestä härkäsen.Tällaisessa suhteessa näivetyn päivä päivältä enemmän ja alan olla jo tämän ikäisenä katkera akka.Alussa seksiä ja intohimoa tosin piisasi ja hän väittää olevansa vieläkin eirttäin seksuaalinen ihminen.Mitä ihmetttä tästä pitäisi ajatella?
     
  2. Tästä pitää Vierailija

    Kroonisessa munan puutteessa...
     
  3. Miranda36 Vierailija

    no niinpä voisi ajatella juu, eikö yhtään asiallisempia kommenteja, kokemuksia löydy?
     
  4. - lock- Vierailija

    Oliko miehesi haluton myös silloin, kun odotit ensimmäistä lastasi? Joillekin miehille vaimon raskaus on vähän pelottavaakin ja siinä tilanteessa ei kauheasti tee mieli "ottaa rajusti" vaimoaan, koska mies (alitajuntaisesti) pelkää satuttavansa lasta. Tällaisille psyykkisille jutuille on vaikea tehdä mitään, mutta onneksi tämähän ei ole pysyvä olotila, vaan menee ohitse, kun vauva syntyy.

    Syyllistäminen ei tee hyvää seksille eli sinä sanot miehelle, että hän vain tarjoilee sääliseksiä ja mies kieltää sen. Vaikka olet herkässä tilassa, niin älä lähde liikaa kieriskelemään itsesäälissä. Yksinkertaisesti jos miehen kalu seisoo, niin hänellä on silloin seksihaluja. Ota vastaan siis se, mitä häneltä saat. Sinun on turha lähteä miettimään, että mitä miehen päässä liikkuu seksin aikana tms, sillä satutat silloin vain itseäsi. Jokaisella meistä on oikeus omiin fantasioihin omassa päässämme seksin aikana.

    Älä lähde rikkomaan väkisin parisuhdettanne. Raskaus, pienet lapset, synnytys, imetyst jne ovat haavoittuvia ajanjaksoja ihmisen elämässä. Anna aikaa ja lähde puimaan asiaa toden teolla vasta sitten, kun nuorin lapsesi alkaa nukkua yöt kunnolla ja on isompi. Yritä järjestää aikaa myös parisuhteelle äläkä unohda hellyyttä. Jos parisuhde on vain pelkkää lapsiasiaa tai seksiä, niin siitä voi unohtua se, että olette myös ihmisinä tärkeitä toisillenne.
     
  5. Miranda36 Vierailija

    Oli kyllä myöskin toisen raskauden aikana haluton ja siis melkein koko ajan sitä ennenkin alkuhuumaa lukuunottamatta.Ristiriitaista tässä on, että pornoa kyttää ja kalukin pelittää, mutta mua ei näytä haluavan.Tosiaan hyvä, kun kerran viikossa on seksiä ja aina hänen aloittestaan.Ennen sain jopa joskus houkuteltua hänet petihommiin.Tuntuu olo aika petetyltä, kun hän niin silloin alussa korosti sitä, että seksi on tosi tärkeä osa parisuhdetta.Väittää, että olen painostuksella ajanut tähän tilaan.Onkohan se painostusta, jos odotan kiltisti monta päivää jotain tapahtuvaksi ja kun ei tapahdu, yritän saada hänet innostumaan seksistä, kun olen jo puutteessa?Tämä tuntuu olevan vaan ikuinen oravanpyörä.
     
  6. hmmm33 Vierailija

    En toki tiedä, miten paljon teillä oli seksiä suhteen alussa, mutta kyllähän tosi usein seksikerrat vähenevät, kun alkuhuuma on ohi, tulee esim. työhuolia, lapsia jne.

    Minusta kerta viikossa ei varmasti paljon poikkea suomalaisesta keskitasosta, oikeasti aika harva vuosikaudet yhdessä ollu pariskunta nai 5 krt viikossa. Ei kannata luottaa siihen mitä iltapäivälehdet toitottavat. Tämä ei tietenkään tarkoita sitä, ettetkö voisi haluta seksiä useammin.

    Miehenä sanon, että toi pornon katsominen voi myös vaikuttaa. On kuitenkin eri asia katsella tyttöjä netissä kuin oikeasti olla naisen kanssa. Usein auttaa, jos vähentää katselua ja keskittyy omaan naiseen.
     
  7. M50- Vierailija

    Ja nytkö jo väheni ja miehen taholta?!? Minkä ikäinen se "mies" oikein on? Anteeksi, kateellisena täällä vain panettelen...
     
  8. Miranda36 Vierailija

    Kyllähän mulle pari kertaa viikossa riittäisi varsinkin, jos aloitteitani ei aina tyrmättäisi.Nykytilanteessa on menty siihen, että alan olla jo tosi pahalla tuulella(=puutteessa)ja riitelyn päätteeksi mies ehdottaa seksiä ja minä suostun.Tuntuu, että seksi on hänelle vain velvollisuus.Mitä tulee seksuaaliseen halukkuuteen, meitä on niin moneen junaan.Toiset haluaa päivittäin.Joillekin voi sopia kerran kuussa.Ongelmallisen asiasta tekee se, että toinen haluaa jatkuvasti enemmän eikä parempia kausia juuri ole.Enpä kehtaa paljon tästä asiasta puhua kaveripiirissä.Hyvin näyttää heillä petihommat sujuvan, vaikka monet jo vuosikausia olleet yhdessä.
     
  9. Miranda36 Vierailija

    Mun ikäiseni.
     
  10. original alte Se aito ja alkuperäinen

    liittynyt:
    21.06.2006
    Viestejä:
    9 514
    Saadut tykkäykset:
    0
    Alustuksesta sanoisin, että seksipalstan teinipoika tuon on tehnyt !
     
  11. Miranda36 Vierailija

    siis et kai luule, etä olisin vaivautunut noin pitkän provon kirjoittamaan?
     
  12. original alte Se aito ja alkuperäinen

    liittynyt:
    21.06.2006
    Viestejä:
    9 514
    Saadut tykkäykset:
    0
    Kyllä, mutta huokaise helpotuksesta sillä voin myös olla vääräsäkin!
    Pidän vain alustuksen todenperäisyyttä kovin epäuskottavana ja sallittakoot se minulle!
     
  13. Nainen minäkin Vierailija

  14. nettopornoton Vierailija

    meidän parisuhteessamme ei kyllä ole katseltu nettipornoa, ei seksivideoita, eikä ole seisotettu kalua niiden takia ikinä.
    Ne halut on olemassa sitä omaa rakasta kohtaan vuodesta toiseen. Niitä kummankin toiveita ja haluja on toteutettu yhdessä parhaan kykymme mukaan jo yli 40v kestäneessä parisuhteessa.

    Tosin kun vaimo oli raskaana, kyllä siinä mulla suojelunhalu vaimoa ja vauvoja kohtaan oli päällimmäisenä, ei seksi tai itseni tyydyttäminen. Yhdyntöjä oli jokaisen raskauden aikana sen verran kuin vaimo halusi, yleensä viikottain. Loppuraskauden aikana vähemmän, perheessämme kun on kahdet kaksoset.

    Seksiä on yhäkin ainakin kerran viikossa, joskus kaksikin. Parisuhteemme on kestänyt toisen vakavat sairastumiset. On kestänyt vaimon toisen rinnan pois leikkaamisen. Sekään ei vähentänyt halujani vaimoani kohtaan.
    Kyllä me köllötellään vierekkäin ihan muuten vaan joka ilta sohvalla ja sängyssä, halitaan ja suukotellaankin päivittäin. Ei katsella nettipornoa eikä panoleffoja. Ei yhdessä eikä erikseen. Meille on aina riittänyt oma vilkas mielikuvitus ja yhdessä keksityt jutut. Seksiä on yhteisellä halulla ja yhdessä tehtynä. Oikein nautinnollista sellaista. Jopa tuntikausia kestävää.

    Ap vaatii seksiä mieheltään liki joka päivä ja hakee vahvistusta sille, että hän on yhä kiihottava ja haluttava, vaikka onkin raskaana.. mies taas kattelee nettipornoa kiihottuakseen ja kyetäkseen täyttämään vaimon pyynnöt...tai muista syistä..
    Niin tai näin, jokin tuossa yhtälössä mättää ja pahasti.

    Joskus tuntuu, että teiltä nuorilta välillä pääsee unohtumaan kumppanuuden merkitys, puolison tukeminen ja arvostus, keskinäinen kunnioitus ja asioista puhuminen.
    On paljon helpompaa kirjoittaa keskustelupalstoille kuin puhua sen oman rakkaan ihmisen kanssa kasvotusten. On helpompi arvostella kuin miettiä mikä toisella on hätänä, miten häntä voisi auttaa omilla teoillaan ja käyttäytymisellään.
    Mutta ehkä minä vaan olen ajastani jälkeenjäänyt vanha ukko.
     
  15. no

    liittynyt:
    19.02.2007
    Viestejä:
    2 428
    Saadut tykkäykset:
    0
    Olipa hienoa lukea vastauksesi ja se, että olette löytäneet suhteestanne sen olennaisimman; toisenne. Rakkaus ei ole itsekäs...

    Miksi hakea elämäänsä tyydytystä kaupallisuudesta, kun sen voi toteuttaa hyvän olon ja tasapainon kautta oikeassa elämässä ja kanssakäymisessä.

    kaikkea hyvää teille, kiitos, se antaa toivoa, että "kohdalleni voi tulla samanlainen rakkaus ja harmonia", siis kenelle vain.
     
  16. visitorso Vierailija

    Ei ole olemassa teeskentelytaitoa, jolla voisi salata rakkauden olemassaolon siellä missä sitä on tai uskotella olevan siellä, missä sitä ei ole. (La Rochefoucauld)

    "Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat
    toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää." - Tord 7v.

    Saisinko luvan? Vaikeneminen ei taida olla myöntymisen merkki? Kuuluuko seksi parisuhteessa hyviin tapoihin, josta on aina röyhkeän epäkohtelias solvaus kieltäytyä ja jatkuvasti varsin suurena loukkauksena pidettävää herjausta?
    "Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän." - Siri 6 v.

    "Tätien ja setien ruumiissa on se ero,
    että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä." - Mikael 6 v.

    "Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista." - Tore 8 v.

    "Pussaaminen on ällöttävää. Näin siskoni pussaavan poikaystäväänsä.
    Se kuulosti samalta kuin isoäiti, kun hän syö soppaa." - Keira, 7
    "Kun menet naimisiin jonkun kanssa, sinun on oikeasti pussattava häntä." - Naomi, 6
     
  17. Hoo Moilanen Vierailija

    ^

    Onko sinulla lainkaan OMIA mielipiteitä ja tuntemuksia eri asioista? Tukeudut vain ja ainoastaan muiden painettuun tekstiin.
     
  18. visitorso Vierailija

    *Suhteen alussa ollaan onnellisia, kun vain saadaan olla toisen kanssa. Valtataisteluvaiheessa kumppanin halutaan olevan toisenlainen, jotta voitaisiin olla onnellisia.
    - Kun vein poikaani Rikua päiväkotiin eskariin kello seitsemän aamulla, oli Riku vielä väsynyt ja tokaisi päiväkodin nurkalla, että "Voi kun olisi jo eläkkeellä niin ei tännekään tarvitsisi tulla!". En voinnut kun nauraa ja sitä riittikin pitkin päivää. - Iskä Espoosta

    * Koska kumppani ei voi koskaan täyttää kaikkia odotuksiamme, pyrimme muuttamaan häntä toiveidemme mukaiseksi.
    "Isi, sää pissaat väälin päin!" - Enni 2,5v.

    * Kotityöt ovat tyypillinen esimerkki. Kommentit “Miksi nämä sukat ovat taas lattialla?” ja “Miksi minä joudun aina tekemään yksin kaiken?” ovat tyypillisä valtataisteluvaiheen lausahduksia.
    Valtataisteluun tuovat oman lisänsä työn ja perhe-elämän yhteensovittamisen paineet.
    "Äidit ovat ruuanlaittoa ja isät leikkimistä ja hassuttelua varten." - Nicola 7v.

    * Valtataisteluvaiheessa on tyypillistä riidellä samoista asioista aina uudelleen ja uudelleen.
    "Useimmat miehet ovat aivottomia,
    joten täytyy ehkä kokeilla useampaa löytääkseen sellaisen, joka on elossa." - Angie 10v.
    * Myös kumppaniin ladatut liian suuret odotukset ja lapsuudenkodin ratkaisemattomat ristiriidat hankaloittavat parisuhteen rakentumista terveelle pohjalle.

    * Kaikissa parisuhteissa käydään valtataistelua. Jos siitä ei päästä eroon, suhteesta tulee pelkkää riitelyä. Valtataistelun ollessa kiivaimmillaan, elämä kumppanin kanssa voi tuntua hyvinkin vaikealta. Joka asiasta riidellään ja kiistellään, kumpi päättää ja määrää.
    - Eräänä aamuna 3-vuotias kummityttöni oli heti herättyään iloinen ja naureskeli ja tuumasi sitten itselleen, että "olen iloinen".
    Kaksoissisko tuumasi sitten siihen, että "minun sisko on ilotyttö". - Just me :)

    * Valtataistelu on parisuhteessa onneksi väliaikainen vaihe ja ratkeaa usein tavalla tai toisella. Jotkut pääsevät siitä eroon jo muutamassa vuodessa, joillekin se jää päälle. Samoista asioista riidellään vuosia, jopa vuosikymmeniä. Osalla samoista asioista kiistely johtaa lopulta eroon.
    - Kysymys Lorille, 8v: Mitä yhteistä äidilläsi ja isälläsi on? - "Heistä kumpikaan ei halua lisää lapsia."

    * Monesti valtataistelu lievenee tultaessa 40 vuoden ikään. Tarve muuttaa toista vähenee ja parisuhteen ilmapiiristä tulee sallivampi. Toiselle annetaan tilaa olla oma itsensä, mikä koetaan hyväksymisenä ja rakkautena. Iän myötä vastuu omasta onnesta lisääntyy, mikä parantaa parisuhdetta.
    - Poikani ja hänen avopuolisonsa olivat käymässä mummilassa. Poikani sanoi, että ovat ajatelleet menevänsä naimisiin ensi kesänä. Heidän viisivuotias tyttärensä iloisena:
    "Ai jaa, kenen kanssa?" - Mummi

    * Valtataistelun ratkaisu on yleensä täysin päinvastainen kuin tavoite, joka taistelun melskeessä on tuntunut ainoalta oikealta. Pyrkimys muuttaa toista on johtanut vastakkainasetteluun ja lukkiutuneeseen tilanteeseen.
    "Naimisissa olevat ihmiset näyttävät yleensä onnellisilta, kun saavat jutella jonkun muun kanssa." - Eddie 6v.

    "Treffit ovat hauskanpitoa varten ja niillä pitäisi käydä, jotta tutustuu toiseen.
    Jopa pojilla voi olla jotain sanottavaa, jos kuuntelet tarpeeksi kauan." - Lynne 9v.
    * Mitä enemmän toista haluaa muuttaa, sitä lujemmin hän pitää kiinni käyttäytymisestään. Kun katseen suuntaa omaan käyttäytymiseen ja kehitykseen, on valtataistelu ohi. Sen sijaan, että miettii, miten toisen tulisi muuttua, ajatteleekin, että hän kelpaa juuri sellaisenaan. Hyväksyvä ja rakastava käytös saa ihmeitä aikaan.
    - Pitkän pohdinnan tulos: "Kaljutkin ovat ihmisiä." - Samantha 4v.
    ________________________________________________________________
    * http://www.suhdesoppa.fi/parisuhde/lopeta-parisuhteen-valtataistelu/
     
  19. visitorso Vierailija

    ** Kärjistäminen tarkoittaa asioiden suurentelua ja liioittelua.
    ** Kärjistäessä tulee usein sanoneeksi sellaista, mikä saattaa vaarantaa koko parisuhteen perustan. Ihmisen todellinen suhtautuminen ei paljastu riidan tuoksinassa, sillä yleensä riitelijä pyrkii vain loukkaamaan toista ja puolustamaan itseään.
    "Äidit ovat ruuanlaittoa ja isät leikkimistä ja hassuttelua varten." - Nicola 7v.

    "Aikaa tarvitaan kiireeseen." - Eetu 6v.
    Millainen olisi tarjous josta ei voi kieltäytyä?
    ** Kielteinen suhtautuminen tarkoittaa sitä, että kaikki näyttää aina todellista pahemmalta. Parisuhde olisi varmastikin onneton, mikäli molemmat pyrkisivät koko ajan vain aiheuttamaan harmia toisilleen. Riitatilanteissa on kuitenkin usein kyse vääristä ja kielteisistä tulkinnoista.

    ** Vähättelyn tarkoituksena on polkea maahan toisen osapuolen ajatukset, tunteet tai luonteen ominaisuudet. Vähättelevät huomautukset voivat nujertaa niiden kohteena olevan henkilön itsetunnon. Mikäli kielteisiä käyttäytymismallien vaikutuksia ei torjuta, läheisyyden ja keskinäisen yhteyden tilan täyttävät turhautumisen ja yksinäisyyden tunteet.
    - Poikamme: "Äiti on lääkäri". - Äiti: "En ole". - Poika: "Kannattaa opiskella, kun aina hoidat minua". - Isi: "Mihin isin kannattaa opiskella?"
    - Hetken hiljaisuus. Poika: "Isi tiedätkö sellaisen kuin pellekoulu?" - Pelle.

    "Miks iskä on aina niin pitkiä päiviä työpaikalla?
    Sehän vois vaan mennä töihin, ottaa rahat ja lähtee!" - Thomas 3v.
    ** Riitojen kärjistäminen saattaa johtaa siihen, etteivät parisuhteen osapuolet halua enää keskustella asioista, sillä molempien ajatuksia ohjaa oletus siitä, että keskustelu muuttuu joka tapauksessa riidaksi ennemmin tai myöhemmin. Vähitellen pariskunta joutuu tilanteeseen, jossa mistään asioista ei ole enää turvallista puhua.

    "Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana." - Therese 6v.
    ** Välttelevä kumppani ei halua osallistua yhteisiin keskusteluihin tai suostuessaan vastahakoisesti keskustelemaan, hän pyrkii vetäytymään tilanteesta mahdollisimman nopeasti. Tutkimusten mukaan miehet toimivat useimmin välttelijöinä, kun taas naisten taipumus on painostaa kumppania asioiden käsittelyyn. Välttelijä ei vähennä vetäytymistään, ellei painostava osapuoli lakkaa painostamasta tai opettele käyttäytymään rakentavammin.

    ** Ristiriitatilanteissa miehet vaikuttavat yleensä tyyniltä, kun taas naiset usein tuohtuvat ja korottavat ääntään. Myönteinen ja arvostava suhtautuminen lähentää kumppaneita ja vähentää kiukkua. Sinun täytyy siis itse valita, missä valossa haluat kumppanisi nähdä. Voit saada yksinkin aikaan melkoisia muutoksia parisuhteessa, vaikka asiat käyvät helpommin ja mukavammin, jos pariskunta toimii ja tekee töitä yhdessä, jotta parisuhde syvenisi ja vahvistuisi.
    - Silloin kun lapseni vasta oli oppinut puhumaan ja mielikuvitusleikit parhaimmillaan selitti hän perheystävällemme leikistämme näin:
    "Äiti on huova (Dora, Seikkailija Dorasta), isi on hintti (prinssi), ja mina olen hintava (prinsessa)!"
    Nauratti niin, etten meinannut pystyä selittämään ystävälleni mitä lapseni oikeasti tarkoitti. - Mama x 3

    ** Tutkimusten mukaan ihmiset näkevät asioissa ja tilanteissa juuri sen, minkä haluavatkin nähdä. Vain ihminen itse voi vaikuttaa tapaansa tulkita asioita kielteisesti – jokaisen on siis päätettävä, missä valossa hän haluaa elämänkumppaninsa ja hänen käytöksensä nähdä.
    - Perheessämme on aina katsottu innolla formuloita. Lapset ovat siis leikkiensä lomassa altistuneet esim. voitonjuhlien yhteydessä kansallislauluille. Katselin pari vuotta sitten jääkiekon MM-kisoja ja poika leikki lattialla. Suomi voitti pelin ja lopuksi soitettiin Maammelaulu.
    Poika singahti pystyyn ja totesi, että "Kato ne soittaa Ferrari-musaa!" - K
    _________________________________________________________________________
    ** Kärjistäminen, vähättely, välttely sekä kielteinen suhtautuminen ovat käyttäytymismalleja,
    jotka usein toteutuessaan aiheuttavat pienempiä ja suurempia ongelmia.
    http://www.suhdesoppa.fi/riitely/millainen-riitely-tuhoaa-parisuhteen/
     
  20. luulen ma Vierailija

    Tämä perustorso mahtaa olla pitkäpiimäinen puoliso. Tai sinkku taitaa olla.
     
  21. visitorso Vierailija

    Jätän vastaamatta argumentointivirheiden vuoksi:
    Argumentum ad hominem abusivis nauseam metaforia ridiculum.
    Argumentum ad hominem circumstantiae et motivum cum hoc ergo propter hoc.
    Ignoratio elenchi eloquantiam ex silentio.

    Argumentointivirheet ovat keskustelutekniikan ja mielipiteen esittämisen yhteydessä tulleita "virheitä". Muodollisesti ne näyttävät oikeilta, mutta lähemmin tarkasteltuina niissä on joko looginen virhe, ne kohdistuvat johonkin muuhun kuin itse asiaan tai joissa käydään ihmisten eikä asioiden kimppuun. Kyse ei ole niinkään kieliopista vaan mielipiteestä.
     
  22. Tk Vierailija

    Tekisi mieli sanoa aika yksioikoisesti että toisen haluttomuudelle et voi tehdä mitään.

    Vika on miehessäsi, ja syitä voi olla lukuisia. Mikäli sinä et kiihota miestäsi, on kyllä ainoa selkeä ja varma parannuskeino etsiä mies joka kiihottuu sinusta.

    Lähes varmasti jokaiselle löytyy tällainen pari.

    Ongelmaksi muodostuu tuleva lapsi, joka taitaa estää nämä jyrkät mutta selkeät halki poikki ja pinoon - ratkaisut.

    On onnetonta elää pari suhteessa jossa toinen ei välitä. Itsetunto menee nollaan, vaikka todellisuudessa itse ei toisen viettitoimintaan voi juuri vaikuttaa.

    En voi olla ajattelemattaa että kaikenlaiset terapiat, joihin miehesi ehkä suostuisi parisuhteen elvyttämiseksi, ovat vain tekohengitystä. Ja ainoa varmalla pohjalla oleva ratkaisu olisi etsiä juuri itsellesi sopiva mies.
     

Jaa tämä sivu